Cada um de nós tem nossa própria imagem perfeita da família. E sempre é construído em quatro fantasias: vida harmoniosa juntos, comunicação aberta, autoridade sem esforço e desenvolvimento da personalidade de cada. No entanto, igual aos danos ideais, tanto para pais quanto para os filhos. Como se libertar de sua influência?

Claro, ninguém mais acredita em nosso tempo em nosso tempo. No entanto, cada um de nós continua sonhando com ela – sobre a família de nossas fantasias, o oposto completo da família real em que nossa infância passou ou que nos construímos o máximo possível. Esta imagem existe em algum lugar entre nossa consciência e o inconsciente. Todo mundo cultiva o sonho do paraíso da família com base em experiências e tenta realizar a vida da melhor maneira possível.

“Todas as famílias têm sua própria idéia não apenas sobre o ideal, mas também sobre a norma, e cada família difere dos outros na maneira como distingue esses dois conceitos”, diz o psicoterapeuta da família Robert Neuburgger. – O ideal que precisamos como um certo motor que permite que você avance pela vida. Mas quando a barra está muito alta e estamos muito exigentes para nós mesmos, as dificuldades começam “.

E nossos pedidos estão crescendo inexoravelmente. No conceito de “família”, vemos um certo refúgio de felicidade sem nuvens. E como o mundo exterior parece cada vez mais hostil, ameaçador, a família assume as características do último refúgio.

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“Para nós, russos, é um valor incondicional”, diz o sociólogo Lev Gudkov, analisando a pesquisa do Levada Center nos últimos 20 anos. “A família continua sendo quase o único ponto de apoio, porque 73% de nós confiam apenas nas pessoas mais próximas”. Queremos que nossa família seja sempre pacífica e amigável e, no caminho, impecável.

“Sonhos, idéias ideais nos ajudam a perceber como construir a vida, o que focar, onde lutar”, diz o psicoterapeuta da família Ekaterina Daychik. “Mas quando o contraste dos sonhos com a realidade é grande demais”, diz o psicoterapeuta da família Grazhina Budinite, “o ideal nos leva do contato com a realidade, nos leva a outro mundo, impedindo -o de agir”.

Os pais geralmente chegam a uma consulta com psicoterapeutas que não podem lidar com os deveres que se sentem decepcionados e incompetentes. “Relacionando suas idéias ideais sobre a família”, continua Grazhina Budinite, “nos damos um recurso para uma interação mais madura nele”.

Portanto, devemos perceber as crenças e fantasias que impedem que nossos filhos se formem como personalidades, e nós – para cumprir o dever dos pais sem um sentimento excessivo de culpa e dúvida dolorosa.

Número ideal 1. Todo mundo se ama

A harmonia natural reina em um relacionamento. Respeito, entendimento mútuo e ternura entre todos os membros da família transformam a vida cotidiana em um porto pacífico.

Este ideal irresistivelmente atraente é baseado em um sério erro lógico. Afinal, sabe -se que nossos sentimentos são ambíguos e o amor entre membros da família implica, entre outras coisas, rivalidade, além de irritação, raiva ou até ódio.

“Negar essa dimensão das relações humanas, esperando uma fusão completa entre si, entramos em uma discórdia séria com nossas próprias emoções, o que é destrutivo para a nossa alma”, diz Grazhina Budinaite. – Nosso parceiro pode não se liderar como a “imagem” perfeita que o prescreve – para se esgotar, ficar com raiva, e teremos imediatamente a sensação de que ele nos traiu, de que ele não é o mesmo que deveria ser e e Portanto, mais, e mais vida com ele é impossível “.

Existem duas necessidades opostas entre parceiros: a necessidade de outra pessoa e a necessidade de independência. “O pêndulo de sentimentos deve balançar em nós livremente, sem acusações e auto -união”, diz o psicoterapeuta da família Serge Ephesus. – Suas flutuações – depois a Rapbação, a remoção – podem causar conflitos e causar dor, mas são eles que ajudam a estabelecer a distância correta necessária para um relacionamento saudável ”.

Também é perigoso e a expectativa de grande prazer, que os membros da família supostamente devem receber da vida juntos.

“Costumo ouvir os pais dizerem:“ Comunicar com meus filhos é um prazer!”Diz Robert Neuburne. – Como se uma família fosse um clube cujos participantes se reuniram com base em interesses comuns. De fato, nosso dever não é amar a criança por suas virtudes ou pelo prazer que sua sociedade nos dá. Dever dos pais – ensinar as crianças a cumprir certas regras e fornecer a elas as melhores condições para a vida, tanto quanto possível “.

Não esqueceremos que a criança “querida” pode muito bem se transformar em “prejudicial”. E então o que? Vamos realmente parar de amá -lo? Fica claro que esse exagero do valor emocional da família é prejudicial para todos.

Ideal No. 2. Todo mundo se comunica, todo mundo está ouvindo

As conversas são relaxadas e fáceis, mal -entendidos estão espalhados imediatamente. Ninguém bate bate as portas, não grita, sem estresse. Como os conflitos podem surgir em tal atmosfera?

Devo admitir que esse sonho tem um charme especial. Hoje, as conexões entre nós são menos duráveis ​​do que antes, e muitos percebem o conflito como uma ameaça, associando -o a mal -entendidos e, portanto, o perigo do colapso de um casal ou família. “O medo de brigar está conectado à nossa ideia de que não há conflitos construtivos”, diz Ekaterina Daychik.

Portanto, evitamos tudo o que pode causar desacordos: estamos negociando, barganhando, nos definindo, se não apenas para ingressar no confronto. Essa é uma estratégia ruim, porque os conflitos podem melhorar as relações, permitindo que todos os membros da família obtenham reconhecimento de seu papel e seu significado.

“Ao deixar o conflito, perdemos o caminho para construir um relacionamento positivo, já que não somos capazes de jogar fora nossa insatisfação ou insistirem por conta própria”, diz Ekaterina Daychik. Cada conflito suprimido alimenta a raiva oculta, que acabará por explodir ou se virar contra a própria pessoa.

Especialistas têm certeza de que, no entendimento de muitos pais, comunicação de alta qualidade significa longas conversas. Esta é uma nova doença do século: muitas palavras e edificação levam a um resultado, o que é oposto ao que queremos alcançar – as crianças não ouvem mais nada!

“A comunicação real também inclui o componente não verbal – nossos gestos, ações e até silêncio”, lembra Serge Ephesus. – Na família, como em um casal, você não precisa se contar constantemente sobre tudo. Às vezes, são necessários o silêncio – eles observam os limites entre diferentes gerações.

Os pais consideram a liberdade de expressão emocional e verbal na comunicação com as crianças prova de proximidade real. Mas em tais relacionamentos, as crianças se sentem como uma armadilha – algumas delas até entram em tipos perigosos de comportamento – dependência, infligindo lesões corporais a si mesmas, expressando sua necessidade de um departamento de pais. Conflitos permitiriam que eles respirassem mais “.

Ideal No. 3. Sem ameaças, sem punição

O poder não é necessário – a criança assimila facilmente todas as regras. Ele “por conta própria” aceita as restrições estabelecidas por seus pais e concorda que elas são necessárias para seu desenvolvimento.

É difícil lutar com esta fantasia generalizada. “Ele contém uma idéia que rejeita o sistema de personalidade da criança, que muitos de nós sentimos em nós mesmos no jardim de infância ou na escola”, diz Grazhina Budinaite. As origens deste ideal têm uma idéia de uma criança que já tem tudo o que é necessário para o crescimento, e é suficiente para regar e exibi -lo ao sol, para que seja aberto como uma flor.

“Os pais costumam acreditar”, acrescenta Budinita, “que a criança pode aprender espontaneamente as regras e normas da vida na sociedade”. Na sua opinião, essa convicção é destrutiva, pois nega a importância de transferir conhecimento para a nova geração pelos pais. Afinal, nosso trabalho é explicar as regras e restrições às crianças antes de aplicá -las na prática.

Como o clássico da psicanálise infantil Francoise Dolto enfatizou, é assim que os adultos “humanizam”, “civilizam” crianças. Não se esqueça de que as crianças rapidamente começam a usar a sensação de culpa dos pais e pode tocá -lo perfeitamente: como resultado, medo de violar a harmonia familiar se volta contra os próprios adultos.

“Esses adultos sofrem, porque têm uma instalação interna: você é um pai ruim, se pressionar uma criança ou colocar uma barreira na frente dele”, diz Grazhina Budinaite. – A criança começa a reabastecer em tal família, torna -se sua cabeça. Mas onde não há regras e limites, as crianças estão crescendo uma sensação de ansiedade, elas se sentem desconfortáveis ​​de sua própria permissividade “.

Nº 4 ideal. A identidade de cada um é revelada

“Crescimento pessoal” para todos nos lábios. Todo mundo quer uma vida interessante e alegre, mas em uma condição: não sacrifique um casal em um casal ou liberdade pessoal.

Não é fácil resolver este problema. De fato, pelo crescimento pessoal, muitos entendem a ausência de qualquer restrição. “A família é percebida como algo que deve garantir a felicidade para todos”, pensa Sergei Ephesus. – Paradoxalmente, essa visão remove a responsabilidade pelo que está acontecendo na família de seus membros, porque eles acreditam que a célula da família deve trabalhar por conta própria.

Se todos estão felizes, a família é boa, se o “carro da felicidade” começa a aproveitar – a família é ruim. É fácil garantir que essa construção de uma família no posto de um talismã todo -poderoso dê origem à incerteza no futuro “.

Qual é o antídoto deste conceito tóxico? É importante não esquecer que, para crianças, uma família é um lugar onde gradualmente aprendem a se separar de seus pais, como os filhotes aprendem a voar. Se todos os desejos estiverem satisfeitos na família, pode haver uma necessidade de voar para longe do ninho nativo?

Re -casamento: apostas são altas

A nova família ajudará a se libertar da opressão do ideal ou, inversamente, fará com que você aumente a fasquia. De acordo com o psicoterapeuta infantil, Katrin Zhusselm, o segundo ocorre com mais frequência. Mas ainda assim a pressão emocional de nossas expectativas pode ser reduzida.

Dê a si mesmo tempo. Na nova família, os filhos, assim como seu novo segundo pai, precisam se familiarizar, encontrar seu lugar e tomar território pessoal – em seu ritmo e não relatar a ninguém. A pressa só pode acelerar a aparência de entendimento mútuo. Para dizer aos outros, tudo, é claro, não é necessário, mas é útil conversar um com o outro. Especialmente se você explicar claramente o que exatamente dá errado.

Rear casamento significa ousar contar a um novo parceiro sobre suas dúvidas, medos, feridas e decepções, assim que surgirem, para não criar mal -entendidos e não acumular queixas. Um amor não é suficiente: temos o direito de respeitar, dizendo claramente que na família, ainda mais desenvolvida como resultado de um segundo casamento, todos não são obrigados a se amar, mas devem se respeitar. Compreender isso vai melhorar as relações.

Ameaça oculta à união repetida – comparação. Comparação das relações em uma nova família com um antigo casamento ou famílias de amigos não nos dará nada. A educação das crianças requer uma abordagem criativa e individual – isso é especialmente importante para famílias que se desenvolveram como resultado de um segundo casamento.

Se sentirmos que não podemos lidar com a situação ou com nossas emoções negativas, é importante pedir ao especialista que ajude a não se aprofundar nos problemas e piorar.