“Gli attacchi di panico sono passati quando mi sono permesso”

A causa dei quali si presentano attacchi di panico e come appaiono? È possibile sbarazzarsene una volta per tutte, senza ricorrere alle medicine? La psicologa Alevina Maryasova condivide l’esperienza personale.

Se diciotto anni fa, quando mi è successo il primo attacco di panico, ho letto un articolo su come una persona reale affronta questo problema, questo mi avrebbe instillato speranza e ha dato forza. Ma dovevo andare alla parte del tatto di questo abisso.

La prima volta che mi è successo un attacco di panico nel 2000. Mi sono laureato all’università, mia madre aveva appena lasciato mio padre e abbiamo vissuto con lei insieme in un appartamento in affitto. Niente ha prefigurato problemi, ma ad un certo punto, seduto a casa, ho appena iniziato a soffocare. L’aria ha smesso di passare dentro di me. Istintivamente, mi sono precipitato alla finestra, l’ho aperto e mi sono bloccato la testa. L’ansia, che si alzava da qualche parte nelle profondità, divenne immediatamente in paura selvaggia.

Ho ripetuto mia madre che ho paura di morire e che avevo paura. Ricordo i suoi occhi spaventati, un’ambulanza, una specie di iniezione. In ospedale, un narcologo e psichiatra sono stati parlati con me. “L’alcol è stato consumato il giorno prima? E droghe? E ascolta voci?»Alla fine, mi è stato consigliato di acquistare un sedativo e tornare a casa. Ma a casa la paura non mi ha lasciato, nonostante il fatto che mia madre fosse nelle vicinanze.

Fu allora che ci pensai: non ho visto un supporto, al contrario, fin dalla prima infanzia che dovevo proteggerla da mio padre e allo stesso tempo ascoltare frasi come “se non per te, lo farebbe mi hanno ucciso “. Non c’era nessuno su cui fare affidamento – né durante l’infanzia né ora. Il ruolo di un difensore che controlla la situazione era sulle spalle dei miei figli. E ora ero privato del supporto più importante: l’opportunità di controllare. Sono caduto nella disperazione.

A mezza giornata ho pensato che un po ‘più e mi svegliavo, aprivo gli occhi e tutto questo orrore semplicemente non sarebbe stato

Poi è peggiorato solo. Non potevo addormentarmi perché avevo paura di non svegliarmi. Ho iniziato a avere paura della morte. Ma quando il corpo non poteva più essere sveglio, mi sono imbattuto in un sogno, più come una tempesta dagli eventi degli ultimi tempi: conversazioni con persone e situazioni diverse sono emerse nella mia testa come le diapositive. Erano tutti negativi.

La condizione era aggravata dal fatto che nessuno potesse dire cosa mi stava accadendo. A mezza giornata ho pensato che un po ‘più e mi svegliavo, aprivo gli occhi e tutto questo orrore semplicemente non sarebbe stato. Speravo che questo terribile sogno sarebbe finito. Ma tutto era appena all’inizio ..

È stato molto difficile rimanere a galla. Ansia e paura mi hanno preso possesso, hanno dato il tono ai miei piani. I mesi della vita sono passati come in una nebbia. Praticamente non potevo essere lasciato solo, la presenza di altre persone e conversazioni almeno in qualche modo mi ha distratto dal non ascoltare ciascuno dei miei sospiri. Sono diventato troppo attento ai miei stati e questo esausto. Mi sono venuto in mente un https://ongnhuaxoan.com/ong-nhua-xoan-hdpe-tai-hoa-binh/ sacco di malattie per me. Non ho dormito la notte, ma ho appisolato solo un po ‘, perché la paura di non svegliarmi non mi ha lasciato.

Poco dopo, mi sono rivolto a uno psicologo in clinica. Continuo a non capire cosa ha fatto, ha offerto alcuni esercizi durante la sessione. So una cosa: è diventata un po ‘più facile per me, almeno al momento della consultazione. Mi è sembrato che lo psicoterapeuta capisca cosa mi sta succedendo, anche se non spiega.

Quindi le settimane sono passate. Alla prossima consultazione, ho detto che ieri sera c’è stato un intenso attacco di panico, stavo tremando, l’intestino era spasmodico dalla paura, era coperto da un’ondata di orrore. È durato 10-15 minuti. Questa volta il dottore mi ha scritto antidepressivi: “Quando sei orrore, prendi una pillola”, ha detto.

Avevo molta paura che potesse essere aggiunta alcune condizioni spiacevoli a causa delle pillole, oltre a sentirmi da altri clienti di questo medico, che prescriveva a tutti gli antidepressivi, ma non aiutarono nessuno. Alcune settimane dopo ho smesso di andare da uno specialista – non sentivo di potermi appoggiare su di lei. Quello che non ho cercato più tardi di far fronte a questa sventura, è andata anche al fortuneteller – improvvisamente potrebbe superare questo “demoniaco” dentro di me? Ora è anche divertente – davvero ci credevo davvero in questo?

Oggi capisco che avevo davvero bisogno di supporto e supporto. Inconsciamente alla ricerca di un certo salvatore, un mago che mi avrebbe salvato dalla sofferenza. Io stesso non riuscivo a capire che era la mia vita a portare a questo stato.

Quanto mi trattavo senza pietà! Pensi di saperlo prima? NO. Diciotto anni fa, non sapevo cosa significhi trattarmi, il che significa essere gentili con me stesso, amare me stesso. La situazione nella famiglia parentale, urla, combattimenti, atteggiamento irrispettoso: tutto questo era l’unico modello di comportamento e atteggiamento. E avendo lasciato la casa, ho portato con me una “valigia” di atteggiamenti distruttivi e in piena forza, sebbene inconsciamente, li ho applicati a me stesso.

La mia famiglia aveva una potente regola non detta: in pubblico fingere che tutto vada bene. Quando qualcuno venne a visitare, fu creata l’aspetto della famiglia, il tavolo fu ambientata, furono condotte conversazioni. E quando gli ospiti se ne sono andati e papà “hanno raggiunto la condizione”, l’oscurità è iniziata … L’ho anche presa in vita mia. Tutte le mie reazioni e azioni erano focalizzate su altre persone. Ho dato le emozioni che mi aspettavano. Hai bisogno di divertimento: ci sarà divertente. Allora cosa, cosa è schifoso e piangendo nel mio cuore. La cosa principale per me era impressionare una ragazza leggera e allegra senza problemi – poi c’è la possibilità di apprezzare. E emozioni negative – che ne hanno bisogno?

C’erano ancora molto alcol nella vita, azioni per le quali era un peccato. Ma non mi ha fermato. Non sapevo che fosse possibile in un modo diverso. E non poteva fare altrimenti. Era necessario “anestetizzare” da dolore, paure, se stessi e alcol contribuiti a annegare questo. Quanti altri sentimenti ed emozioni ho soppresso?