Il perdono è sia un comandamento religioso che un modo per preservare la pace nella società. E perdonare i tuoi genitori significa anche liberarsi dal carico del passato. Tuttavia, si verificheranno conseguenze favorevoli solo se sono soddisfatte diverse condizioni.

“Questa vipera, la mia vipera, una volta ho strangolato a morte, ma è rinato ovunque e sempre, lo saluto e lo agirò invariabilmente, non importa come lo chiami: odio, desiderio di infastidirti, disperazione o tendenza a auto-tortura. Grazie, cara madre! Sono quello che va a stringere il serpente in un pugno “1 .

Pochi scrittori avrebbero deciso una confessione così franco che il classico francese Erve Bazin ha realizzato nel romanzo “Snake in a Fist”. Tuttavia, l’odio per una madre crudele e potente, che avvelenava suo figlio per tutti i suoi anni d’infanzia, non impediva alti, come il suo alter ego – il carattere di Roman Jean, raggiunge il successo nella vita. Ma dopo tutto, alcuni libri popolari sulla psicologia affermano che dobbiamo perdonare per “sentirci bene”. E dal punto di vista della religione, un vero cristiano deve essere in grado di perdonare ..

Ahimè, il perdono non può essere una “responsabilità”. “Perdona la volontà della volontà” è lo stesso ossimoro, una combinazione di incompatibile, come, ad esempio, “dobbiamo voler”: il conflitto è stabilito nella frase stessa “, ha affermato l’analista transattiva Ekaterina Ignatova. Questo non è solo impossibile. Farti perdonare è il modo migliore per guidare la sofferenza dentro.

“Le alleanze morali implica che il perdono ha una forza curativa”, spiega la psicoanalista Catherine Odibert (Catherine Audibert). – ma se obbediamo solo alla cieca, il sollievo sarà solo visibilità. Questo è solo un modo per mantenere l’ordine, scoraggiando le vittime dalla vendetta o cercando di pacificare il loro sentimento di odio “.

Il perdono come strumento politico e sociale svolge un ruolo importante, per molti secoli ti consente di fare relazioni più pacifiche nella società, non consente alle nazioni di rompere quando, avendo perso molto sangue, si stanno riprendendo dai crimini dei Regime totalitario, guerre religiose o etniche. La messa in scena della riconciliazione con l’aiuto delle cerimonie rituali può in alcuni casi radunare i popoli. Con la psiche di ogni singola persona, tutto è molto più complicato.

“Il percorso verso il perdono è lungo”, sottolinea Ekaterina ignatova. – Quando abbiamo molta rabbia e risentimento, anche un tale obiettivo – per perdonare – non dovresti stabilire. Per prima cosa devi affrontare questi sentimenti in modo che non causino sofferenza. E dopo c’è

la possibilità di venire al perdono “.

Il perdono è un segreto, sentito, anche un atto misterioso che è preceduto da un’opera profonda per crescere. Non possiamo necessariamente spiegarlo a noi stessi, ma sorge improvvisamente e ricostruisce il nostro rapporto con un’altra persona.

Sbarazzarsi del dovere

“La mamma per il secondo giorno non si è avvicinata al telefono. Mi ha spaventato così più di una volta: aveva la depressione a causa di un romanzo senza successo e non contava con i miei sentimenti. Ma ancora, sono corso di nuovo da lei: volevo assicurarmi che tutto fosse in ordine “. La 40enne Laura stava aspettando un grande test: aprendo la porta, ha scoperto che sua madre era morta. Sul tavolo getta una busta con l’iscrizione: “Laura. Non aprire. Bruciare “. Laura obbedì senza esitazione, e poi per più di un anno, soffriva di insonnia, mi chiedevo dolorosamente cosa potesse essere in quella lettera. “Ho sentito un forte risentimento a causa del fatto che mia madre si è liberata di un po ‘del suo carico spirituale, spostandomi verso di me. La mia psicoterapeuta ha detto che ha agito egoisticamente. Penso che sia così. Ma alla fine, il tempo ha fatto il suo lavoro. Sono stato in grado di perdonarmi, raccontando a me stesso che era la sua storia, non la mia. Che questa è la prova della sua vulnerabilità. Probabilmente non aveva la forza di andare nella sua confessione fino alla fine, e mi ha considerato abbastanza forte da affrontarlo. Il mio perdono mi ha salvato e potrei davvero vivere “.

L’antropologo e psicoterapeuta Claire Mestre ha affrontato ripetutamente casi in cui i bambini adulti sono riusciti a perdonare i genitori morti. E si sentivano straordinaria pace. “Questo atto disinteressato contribuisce alla comprensione, al rispetto per la connessione figlio-figlio e alla separazione dai genitori”.

I nostri genitori sono vivi o no, ma, tagliando il simbolico cordone ombelicale, il perdono rilascia l’energia psichica, il cui accesso è bloccato, afferma Ekaterina Ignatova. Dopotutto, quando siamo offesi, neghiamo parti importanti di noi stessi. “Il nostro bambino interiore si sente in colpa – dal punto di vista della logica dei bambini a un bravo bambino per avere pretese ai genitori non è consentito”, osserva l’analista transattico. E il nostro genitore interno svolge il ruolo di un critico eternamente scontento. Come uno dei nostri genitori, con il quale 10, 20 o 30 anni fa hanno una relazione difficile. È lui che lo prego, dimostriamo qualcosa per lui. Quando perdoniamo, annullamo il suo dovere e siamo liberi dalla colpa e, soprattutto, siamo separati dai genitori per vivere finalmente la nostra vita.

Scenario ripetuto

Il padre di Mark ha lasciato la famiglia inaspettatamente, lanciando una casalinga e una moglie di 10 anni senza fondi. “Da allora non lo abbiamo visto. È stato incredibilmente difficile per noi, ci siamo appena incontrati. Sebbene alla fine la mia vita fosse buona, non potevo sbarazzarmi del risentimento contro mio padre. E ora, quando avevo 49 anni, ha chiamato e ci siamo incontrati in un caffè. Ero su un plotone e ho versato tutta la mia bile. E poi ha chiesto perdono. Avevo le lacrime. Gli ho detto che ha lasciato la madre di suo figlio … e in quel momento ho visto che stavo ripetendo la sua storia! Ho anche agito come l’ultimo codardo. Ma l’ho perdonato prima, non appena ho visto. Dopo questo incontro, sono riuscito inaspettatamente a essere d’accordo con mia moglie, e ora mio figlio trascorre un fine settimana con me due volte al mese “.

Una tale ripetizione cieca dei modelli parentali è spiegata da un forte trauma per bambini, che impedisce la nostra personalità, Ekaterina Ignatova spiega: “Idealmente, il punto di partenza per noi dovrebbe essere il nostro” io “. Tuttavia, se possiamo nominare la nostra sofferenza, indebolirla e allontanarci da essa, se non possiamo mantenere il male per coloro che ci hanno ferito, abbiamo la possibilità di costruire relazioni in un modo nuovo, altrimenti mostra amore ed educare i bambini.

Il perdono maturo e sentito ti consente di uscire da un circolo vizioso. Rendendosi conto che il comportamento dei genitori che ci ha ferito era il risultato delle loro ferite non guarite, comprendiamo che possiamo agire in modo diverso.

“Dopo tre anni di analisi, ho ricevuto il diritto di non perdonarli”

Maria Fedyunina, analista junghiano

“Ero un bambino obbediente che aveva paura di arrabbiare o turbare sua madre. Ho imparato a nascondere le lacrime molto presto, perché l’hanno allontanata da me. Le paure dei bambini, gli incubi sono rimasti con me – se venissi da lei con loro, allora, senza ascoltare, mi rimandò. Tutto questo mi ha diviso in due parti: una parte viveva nel complesso mondo delle emozioni, l’altra nel mondo degli adulti, cercando di essere educato e conforme. La crisi è avvenuta all’età di 16 anni, quando ho incontrato una persona che ha collegato la mia divisione interna. Mi sono innamorato incautamente, ed è stata una sensazione così forte che per la prima volta la mia paura dei miei genitori e la loro opinione era al secondo posto. La reciprocità di questo amore insolito per me mi ha dato il diritto di essere semplicemente, non cercare l’approvazione. Da questo momento, è iniziato il mio difficile percorso di separazione. I miei genitori sono persone ricche con la loro difficile storia. Sono l’unica figlia e avevano piani abbastanza specifici per il mio futuro: un’università d’élite, due lingue e molti tutor. E volevo solo essere amato, e per il bene di questo ero pronto per molto. Quando è arrivato l’amore, mi sono reso conto di quanto lontano vivo dalla vita. I genitori hanno preso questo da adolescente e hanno mostrato potere. E ho perso, diplomato all’università che hanno scelto, hanno rotto con la mia amata. E dopo 10 anni, una psicoanalista si è trovata, dipendente, divisa, torturata dall’ansia. Dopo tre anni di analisi, mi sono reso conto di quanto molto offeso dai genitori e ho ricevuto il diritto di non perdonarli. Ho imparato a vedere e amare me stesso reale, sposato il mio primo amore, sono diventato finanziariamente indipendente, ma non volevano conoscermi di nuovo e riconoscere il valore e la bellezza della mia vita. Non posso perdonarlo. La cosa più difficile è vivere senza supporto, ma a volte questa è l’unica opportunità per vivere “.

Trasforma la tua sofferenza

Il filosofo Hannah Arendt credeva che senza perdono “la nostra capacità di agire sarebbe come se fosse bloccato in un unico atto di cui non potremmo mai sbarazzarci;Rimarremmo per sempre vittime delle sue conseguenze “2 . Ma è altrettanto importante per noi e perdoniamo noi stessi.

Irina, una designer di 35 anni, ricorda terribili festività in famiglia, a cui suo nonno ha sempre invitato sua madre. “Lui e sua madre si guardarono sempre con uno sguardo immobile, silenziosamente, come un paio di cani in porcellana. La mamma non poteva perdonarlo che voleva impedirle di studiare per un medico. Era una studentessa brillante e lui chiese di lasciare l’Istituto medico e di scegliere una “normale professione femminile” per se stessa. Vide qualcosa di osceno in quanto avrebbe esaminato i pazienti maschi. La mamma ha sofferto di tutti gli scandali, è diventata un medico e ha sposato un chirurgo. La sorella di mio nonno e io non potevamo sopportare e spesso lo portava al caldo bianco. Probabilmente, Mamino ha sentito il desiderio di vendetta. E non si addolorava quando è morto. Ma la mamma ha pianto molto. Mi sembra che non si sia perdonata se stessa che non lo perdonò. O forse si dispiaceva che non fosse una casalinga ideale, come voleva “.

Soffriamo quando non riusciamo a venire al perdono. E viceversa, se riusciamo ad ammettere, accettare e trasformare la nostra sofferenza, sperimentiamo un grande sollievo, perché, dopo aver perdonato, siamo liberi dalla colpa. Hannah Arendt ha scritto che “la profondità e i metodi di perdono determinano come e quanto possiamo perdonare noi stessi”.

Il perdono è un segno che siamo stati liberati dall’onere della storia familiare, dal fatalismo, dal ruolo della vittima “, afferma che le nostre ferite sono state abusate. Di per sé non è né l’obiettivo né un mezzo. Piuttosto, prova che siamo stati in grado di elaborare il nostro passato, trasformare la pagina del nostro tormento e liberarci da loro, senza ricorrere alla negazione o all’oblio.